怀梦碧如空，奈何寂寞飘零

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思考良久，最终还是决定搬回博客大巴。
歪酷的网络问题，SPACE的生僻操作，QQ空间的各种低级错误，我厌倦了SNS的前仆后继，也厌倦了在各个空间来回转载，我还是希望自己的文字能有个安身之所。尽管博客大巴受监管非常严，我的日志也每每因为“和谐”问题被锁定，但就好比我虽然对中国的现状感到心酸，却并没有一门心思跑到国外一样。
人总得有个家，文字也是一样。
我明白这已经不是那个大家都安安分分徜徉在他人的空间中，并时不时留下一些温馨话语的年代，但是就像韩寒在独唱团的序中说的那样，有些世界观是傻逼呵呵地矗在那里的，无论多少的现实，多少的打击，多少的嘲讽，多少的鸽子都改变不了。多年过去了，我的周记本已经都交给别人来保存了，但是我还是坚持写日志，坚持在脑海中天马行空地拼凑着零碎的情节。

北邮的书屋版有个奇怪的现象，原创的东西尽管加精，仍然少有人关顾，而关于一些其他作品的讨论三言两语空洞无物，却能稍热烈些。
于是我感觉到这已经是一个荒凉的年代。
微博取代了博客，人们不再愿意静下心来品读一些东西，反而希望得到更简短的讯息，更直接的刺激。
可我还是坚持一些传统，比如我总会觉得纸质的书信比电子邮件和短信更亲切，我收到的信都会妥善地保存；我也坚持认为纸质的书要比电子的亲切，浓重的墨香甚至让我有些沉醉；而洋洋洒洒的整篇文字，比三言两语读起来更有味道。
上下班在城铁上会有将近四十分钟的空闲，这几天我捧着《东京塔》读得不亦乐乎。我承认作为一个纯正的工科生，我骨子里矫情的成分多了一些，但《东京塔》中描绘的经历和感触，我却有很深的体会。待到都看完之后，再写一篇读后感吧，也顺便回忆一下我朦胧的童年，寻找我已经有些淡忘的温暖的痕迹。

前两天和朋友聊天，聊感情。
当再次听到我许久不曾提到的名字时候，我竟然愣了一下。
然后我发觉，曾经一些我认为无法忘记的事情，已经淡薄得仅剩下一个轮廓。除了结局，开始与经过都模糊得面目全非。我终日坐在电脑面前，工作、写作、娱乐；我也奔波于城市的两端，被朋友包围。我的固执与高傲禁止自己去回想曾经的种种。当我翻开当时被我隐藏起来的一些诗，一些博文，我甚至惊讶原来曾经的我竟然爱得那样坚决，那样义无反顾。
我从来都是无可救药的完美主义者，我将一个谎言反反复复地说给自己听，直到自己因为坚信而不分真伪，最后被自己心中的火焰灼伤。我梦到过失去，也梦到过拥有，而此刻看来，这一切都是荒谬心酸的玩笑。我曾执着地认为付出就好，最后发觉自己期盼的却是得到。
女人是永远无法被读懂的生物，有时候她们需要的仅仅是一个肩膀，并非谁的怀抱。
有些花朵的盛开需要的不是灌溉。
时隔多日，朋友们已经敢于肆无忌惮地嘲弄我情商的低下，以及那段岁月中我的一往情深，他们还喜欢摆出一副“早就跟你说过”的神态。我只有苦笑着接受。我并不晓得过去岁月中的伤口，结成疤痕，会不会令心也变得坚强。如今的我不再写诗；我最渴望的事情是自己的作品能得到认同，自己的努力可以有所回报，是自己的成功，而并非某个女人的幸福，我不知道这算不算是一种成长。
至于爱情，我依旧是不懂。于是，在我写作的时候，我也会心虚。第二版的故事本想安排一个快乐的结局，最终还是保持了原样。孙琦说的不错，我是一个残忍的人，一个黑暗中的少年，我喜欢将原本美好的事物撕碎给别人看。
曾经以为有些事我是没法看开的，现在发觉没有什么事是不能看开的。生活就是这样，慢慢接受的同时，过去的事情就不会成为羁绊。
可当有人问我愿不愿意等待的时候，我选择了随缘。我终是不如曾经勇敢，而我内心深处的一些东西，是的的确确地碎裂了。
岁月终会沉淀，我们也终会老去，当曾经的爱成为可笑的字眼，当过去的一往情深化作青春的疤痕，我知道我留下的情绪不会是悔恨，仅仅是一丝嘲讽。
也许这就是所谓的青春。